Le Coin Blagues [Sujet Unique]

LES CHIENS...

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :

- « Racine-carrée, montre nous ce que tu sais faire ! »

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :

-« Plan Comptable, démontre leur ta compétence ! »

Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :

-« Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! »

Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :

-« Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! »

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partirl le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :

-« Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? »

- « Pause-café, dit le fonctionnaire, apprend leur la vie !! : »

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !

mdr lol

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRR j'en ai aussi faudra que je vosu les mettent.

Surtout pour javert pour le faire redescendre en pression tu sais ce qu'elle te dit la cruche!!!!

je déconne...

On veut une histoire aller MELYNATHLache toaaaaaa hi hi hi hi

Tu en veux ??? Tu l'auras voulu. Elles sont vieilles mais bon après les blondes voilà pour vous messieurs....

Un homme c'est comme une vidéo, avance, recule, avance, recule, stop eject.

Pourquoi les hommes portent ils des cravates??? Pour indiquer le terrain de jeux.

Les hommes c'est comme l'essence. Des pieds à la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire et des épaules à la tête c'est du sans plomb.

Quelle est la différence entre un homme et une boite de paté pour chien? Dans la boite y a du cerveau et du coeur.

Les hommes c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue....

Voilà si tu en veux d'autres demande.....

MDRRRR paf bien fait pour les mecs!!!
Allez j'en lache une petite aussi :

Un juif farfouille dans un cendrier depuis 5 bonne minutes. Un ami à lui lui demande:

- Mais qu'est-ce que tu fabrique à mettre tes doigt dans le cendrier depuis tout à l'heure?

- Oh rien! Répond ce dernier. Je cherche juste mon grand père.

Bon une tite dernière.

C'est trois pédés qui sont assis sur un banc. Il y a 2 vieux et un jeune.
Le 1er vieu dit :

- Ah j'ai envi de péter !!
- Lache toi réponds son ami

*PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAATTT!!!!!*

Le 2eme vieu pédé dit :

- Ah moi aussi j'ai envi tiens!
- Lache toi réponds son ami

*PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAATTT!!!!!*

Le jeune pédé à son tour dit aux deux autre :

- Ben moi aussi tiens
- Lache toi répondent les 2 vieux

*prout*

en coeur en les 2 vieu pédés :

- Oh PUCEAUUUUUUUU

Le silence est le plus beau bijou d'une femme.......il est vrai qu'elle le porte rarement

RHHÔooooooooooo méfiance, tu vas t'attirer les foudres des BuLmAgirls en colère, là !!!



Gare à tes fesses

(ceci dit c'est joliment dit)

EUH...
Pour ceux qui voudraient passer leurs nerfs sur quelque chose, j'ai ici un bon de colère prêt à imprimer >>>

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Just do it !

ah ah ah ah

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !



MISTEEEERRR BLAGUUUE

Vous savez pourquoi pinnochio a su qu'il était fait de bois???????
réponse: parce que lorsqu'il s'est "masturbé" il a brulé!!!!!!!! ah ah ah
miiiiiisttteeeerrrrr bbblaaguuue

Ah la la la la y'en as pas beaucoups qui viennent bon tant pis voici ma blagounette:
2 femmes (blondes) se promenent en voiture, quand un pigeon vint a passer et a lacher une fiente sur le pare brise.
l'une dis a l'autre tu ne fais rien pour l'éssuyer? et l'autre de répondre je ne peut pas il est trop loin!!!!!!!!

Meuh si y en a qui viennent dans le coin blagues de temps en temps, la preuve je suis lààààà !

Question ---> A t-on le droit de placer ici des citations de gens célèbres ( genre JC Van Damme etc... ) ??????????
Y en a des drôles ...

Si oui y en a aussi des pas mauvaises <made in Eve Angeli>
(-si on n'a pas le droit, vous pourrez supprimer ce message svp-)

Quelques perles... (issues de La ferme aux célébrités)

Eva qui regarde un papier tue-mouche, et se fait la reflexion suivante : "ça doit être affreux de mourir collé"

Eva parlant à Pompon le cheval :
"Respire, je sais que tu peux pas respirer profondément parce que t'es un cheval, mais essaie de te détendre"

"Les animaux et moi, c'est une symbiose, j'aimerais tellement, des fois, que ce soit pareil avec les être humains"

"Je suis moins conne dans la vie"

"Quelle heure il est en Suède? Parce que peut-être le soir en Suède n'est pas la même heure q'ici?"

"Je te jure, y a une truie, mais j'ai jamais vu ça de ma vie. Elle est longue, mais très très longue, et large. C'est une pondeuse quoi"

"Bonjour les meuh meuh, ah merde, je suis un peu stupide moi des fois. Elles vont sortir si je laisse ouvert."

"Blonde, on me soupçonne plus bête que quand j'étais brune"

"Tu sais moi, j'ai une amie qui est décédée pas de son plein gré"

Tant pis je mets quand même la super citation de JCV
(vous l'effacerez si vous la jugez déplacée, merci d'avance.)

Donc JC Van Damme a dit :

<< A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 seconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faites de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faites de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'excuse !) et alors l'électricité qui est faites au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beaucoup plus plausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie ! >>

Arf.

LA VIE SEXUELLE...

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!



LA RETRAITE DU CURÉ...

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local : aziz était invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

- " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive aziz le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :

- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "

sacré van damme c aussi une marque de gateau? donc le van damme se mange ah ah ah ah

Bonne journée à toutes et tous

Couple



Une femme déclare à son mari en soupirant après avoir lu le livre

« Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus » :

Les femmes n’ont pas toujours envie que les hommes s’occupent de résoudre leurs problèmes.
Parfois il vaudrait mieux qu’ils se contentent de les serrer dans leurs bras en disant que tout va s’arranger.

Le lendemain matin,
la voiture de sa femme ayant un pneu plat, son mari y jette un coup d’oeil,
puis il serre sa femme dans ses bras en lui assurant que tout s’arrangerait, avant de partir travailler.

Humour du 8 Décembre 2006

Blague du jour :
A un cocktail, deux copines discutent:
- Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!
et l'autre:
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.

Bétisier du jour :
Justice : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Réflexion du jour :
Ce que vous ne faites pas est plus important que ce que vous faites.