Le Coin Blagues [Sujet Unique]

qu'elle est la différence entre un avion et un homme ???


aucune, le deux sont diriger par la queue

^^ lol

Papy et Mamy sont installés au salon. Papy fume sa pipe d'un air nonchalant, Mamy lit le journal.
Tout à coup elle interroge : "dit Victor c'est quoi le principe de précaution ?"
sans se départir de son calme Papy répond :
" c'est quand tu planques le wisky quand tu me laisses seul à la maison"

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...


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Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Isabel:

coucou selena
contente de t'avoir fait rire
bisous a toi
passe un bon week end

hi hi hii

Nouvelle version de la Genèse



Un beau jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :

Seigneur, j'ai un problème !

- Et quel est ton problème, Eve ?

- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse....

- Pourquoi cela, Eve ? répond le Divin

- Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel...

- Alors Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi.

- Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?

- Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le Kamasutra !!! C'est dire...

Eve fronce les sourcils avec intérêt et dit :

- Ca n'a pas l'air mal..

- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition...

- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?

- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur... ceci dit entre nous ... secret de femme !!!

Un billet pas très catholique !

C'est un billet de 500 F qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "va te ranger tout au fond". Le billet de 500 obtempère en grommelant.

Ensuite c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi.
En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.
Idem pour le billet de 100, qui, quand il meurt, va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.
Pareil pour le billet de 50, celui de 20, la pièce de 10,celle de 5 etc...

Finalement arrive le tour de la pièce de 20 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses cotés en disant : "aaaaah cette bonne pièce de 20 centimes".
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant :
"Quand t'étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église" ?

Vie maritale


La vie maritale est très frustrante.

La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.

La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.

A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..


et tellement vrai

Source : phortail.org/blagues

Une p'tite dernière avant de me faire "jeter"

Sexualité masculine


Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.

L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale.

Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement.

Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix.

Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu ses 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.

- Vingt ans d'une belle normalité

- Dix ans de singerie

- Dix ans d'aboiements

- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

Me serais pas trouver une copine/voisine, moi

Que faut'il faire quand une blonde vous balance une grenade????
Ben c'est simple hein ! ! ! On dégoupille la grenade et on lui renvoie !!!!! ah ah ah ah aaaaaaaahhhhhhh les blondes

Wouha lysween toute cette agressivité envers les hommes, a croire que tu es lesbi (peut etre, hein j'en sais rien) mais histoire de ne pas se laisser enfoncer en voila une bien sexiste comme tu les aime:

Pourquoi dieu inventa-il la femme?













Vous avez deja vu des machines a laver qui suce?


Desolé, je suis pas sexiste mais lysween tu m'a tendu la perche. Sans rancune aucune.

Citation :

Citation :

Encore une victime des jeux videos, une jeune adolescente acro au jeu tomb raider Est sortie dans la rue Une culotte sur la tete, le reste du corps denudée, un appareil photo a la main en guise de pistolet. Heureusement un jeune homme passant pas la lui pretta son blouson et l'accompagna a une station service toute proche ou elle pu acheter des vetements...

Citation :

Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères

excellente!!!!!!!!

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent. La première dit à l'autre...
les deux hommes qui viennent de rentrer et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
C'est comique, moi c'est juste l'inverse !