Le Coin Blagues [Sujet Unique]

allez je me lance encore une fois..

LES VACHES...

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait a la fromagerie de Trouville-Les-Oies. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :

- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?

- Oh c'est tout simple !

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!

- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!

- Alors ? Comment ?

- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question :"Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEACK ?"

Mr et Mme don ont un fils comment l'appellent t'il????

réponse: eh bien guy parce que guy don de velo arf arf arf

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais
vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train
de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+
à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour
les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et
lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli
épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la
robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend
dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa
maman et qui lui dit
-
Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour
avoir des bébés.
* Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
* Hé bien le papa et la maman vont dans la
chambre, le papa se met tout
nu,
son machin devient tout dur, la maman le met
dans sa bouche et avale
tout!
La maman fait un grand sourire et corrige
l'erreur de sa fille :
* Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des
bijoux.


Guy se sentait coupable toute la journée. Même
en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce
sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette
petite voix au
fond de lui qui essayait de le rassurer :
* Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier
toubib qui couche avec
un de
ses patients et tu ne seras pas le dernier Mais
invariablement une
autre
voix le ramenait à la triste réalité - Guy, tu
es vétérinaire...


C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15
ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame
s'apprête à s'endormir alors
que
monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le
monsieur laisse la main qui ne
tient pas le livre se " balader " jusqu'au sexe
de sa femme, et pendant
quelques secondes, il
se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne
vers
lui et lui demande :
* Eh alors, c'est tout ?
* C'est tout quoi ? Répond le mari.>
* Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu
t'arrêtes... C'est un
peu
court, non ?
* Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour
tourner les pages...


C'est une petite fille qui part à l'école le
matin
avec son petit chat dans les bras. Son frère lui
dit que c'est interdit
et
qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de
laisser l'animal. Le
chauffeur du bus lui rappelle la même chose,
mais elle refuse toujours
de
lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la
petite fille et la gronde,
mais même à ce moment, elle refuse de laisser
l'animal.La maîtresse lui
demande pourquoi.... insiste... et la petite
fille dit :
* Ce matin quand je suis sortie de la salle de
bains,
j'ai entendu papa dire à maman : dès que la
petite est partie à
l'école,
je te bouffe la chatte...


4 h du matin...Yvan rentre au domicile conjugal
un peu torché...
* Putain, elle ne va pas encore être contente,
je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool. Le
matin, Sonia l'engueule
:
* t'as encore bu comme un trou hier t'es rentré
pochetronné !
* Meuh non, comment peux-tu dire ça
* Et le canari écrasé dans le presse-citron, il
s'est suicidé ?

Une femme qui avorte? c un meutre!!!!!!!!
mais un homme qui se masturbe alors c un génocide?

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille,
ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a
pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer
le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,
j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li
dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement,
y va passer pour un plouc, "hein chef ?" Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher.

I'mm dit " sur la côte " .

Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètresavec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedeset une remorque
pour tracter le bateau
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai
ti paies cash !"
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il
est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là
dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ? "

" Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX ! pour sa femme, alors j'li ai dit :"
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

elle est tres bonne aaaaaahhhhhhhhh tytoune t la meilleure

merci..merci...

excellent que de talent tu as g été mort de rire

Une petite fiction un peu manichéenne mais tellement drôle quoique....
excellente!!!

Le paradis de François Hollande

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

« Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons
sirarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce
quenous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en
Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu
voudras passer l'éternité.

« Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. »

« Je regrette, mais nous avons nos règlements. »

Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit
en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf
tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un
parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de
l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le
promeneur
du Champ de mars.

Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages
s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior,
Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se
mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha
! ha !).

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
« Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François ! »

« Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... »

« Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller
de
mieux en mieux ! »

François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable
sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer
de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps
passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans
leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.

« C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,
en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean
Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui
conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se
traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une
seule blague cochonne ; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune
connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de
spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne
parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides
rengaines:

"Chasser les marchands du Temple", "il sera plus difficile à un riche
d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une
aiguille", etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient...

« Alors, François, tu dois maintenant choisir ».
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :

« Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum !.. Bon, je trouve
le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à
l'aise en Enfer avec mes amis ».

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande
redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande
plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques
industriels.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés
tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands
sacs
noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs
mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du
nouveau.

« Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc,
lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house
» ;
nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est
envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés.
Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde
a l'air misérable. »

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
:

« Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour
nous ! ».

TOUT RAPPROCHEMENT AVEC LE REFERENDUM POUR L'EUROPE SERAIT SANS FONDEMENT

ah ah ah mort de rire si si je t'assure

VIVRE EN 2004...

Tu sais que tu vis en 2004 lorsque:

1- Tu entres accidentellement ton mot de passe sur le micro-ondes

2- Tu n'as jamais joué à Solitaire avec de vrais cartes

3- Tu as une liste de 15 N° de téléphones pour joindre seulement 3 personnes

4- Tu envoies un courriel à ton partenaire qui travailles au bureau juste à côté du tien

5- La raison pour laquelle vous n'avez plus de contacts avec vos amis est qu'ils n'ont pas d'adresse courriel

6- Tu es assis dans le même bureau pendant 4 ans, mais tu as travaillé pour 3 différentes compagnies

8- Ton boss n'est pas capable de faire ton travail

9- Le nombre de consultants dépasse celui du nombre de staff Et le pire de tout cela, vous vivez en 2004 lorsque:

10- Vous lisez cette liste au complet et sentez que vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces items

11- Pendant que vous lisez cette liste, vous pensez à l'envoyer à d'autres personnes

12- Vous avez obtenu ce courriel d'un ami qui ne vous parle plus depuis un bon bout de temps

13- Vous êtes trop occupé pour vous apercevoir qu'il n'y avait pas d'item #7 dans cette liste

14- Vous avez remonté cette liste pour vérifier s'il n'y avait vraiment pas d'item #7

15- Maintenant, vous riez de vous-mêmes!!!

C'est ça vivre en 2004

LA VIEILLE DAME...

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II.

Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin.

Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.

Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.

A ce stade de ses résolutions, elle se dit :

- Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur.

Mais problème, où était exactement le coeur ? Comment être certaine de ne pas se rater ?

Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit :

- Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche.

Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour une blessure par balle dans le genou gauche...

LEÇON n°1
>
> Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en
> sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
> escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
> C'est Laurent, voisin de palier.
> Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
> - Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la
> serviette qui te couvre.
> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la
> serviette.
> Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient
> de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de
> bain.
> Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> - C'était qui ?
> - C'était Laurent, répond-elle.
> Le mari :
> - Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?
>
> Morale n°1
> Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
> informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi
> éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
>
>
> *****************************************************************
>
> LEÇON n°2
>
> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au
> couvent.
> Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes
> croisées.
> Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> Elle le regarde et lui dit :
> - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un
> changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de
> la nonne, qui lui demande :
> - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une
> excuse.
> Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans
> dire un mot.
> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur
> la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut,
> vous trouverez la gloire"
>
> Morale n°2
> Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer
> à côté de belles occasions ...
>
>
> *****************************************************************
>
> LEÇON n°3
>
> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du
> personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit
> restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à
> huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> - D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes
> trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
> - A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des
> Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui
> pourraient m'empêcher de profiter de la vie.
> Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> Le représentant s'avance à son tour :
> - A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de
> Tahiti avec la femme de mes rêves !
> Et pouf, le représentant disparaît.
> - C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du
> personnel.
> - Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le
> déjeuner ...
>
> Morale n°3
> Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier

Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se
marier à un
> français qui vivait à Paris.
> La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas
beaucoup de mots en
> français, mais réussissait quand même à communiquer
avec son mari.
> Sa difficulté était de se faire comprendre chez les
commerçants...
>


> Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter
des cuisses de
> poulet.
> Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe
jusqu'à ses
> cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la
dame retourna
> chez elle avec des cuisses de poulet.


> Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
> Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle
dégrafa sa
> blouse et montra sa poitrine au boucher en
baragouinant...
> Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle
désirait.


> Le troisième jour, la dame eut besoin de saucisses.
> Elle amena son mari chez le boucher ....
> (SVP descendre plus bas sur la page)


>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>


> A quoi pensiez-vous ?
> (SVP descendre plus bas sur la page)


>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>


> Bande de pervers !!!
> Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on
vous dit !

une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien
rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément


grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d'ours en peluche ; elle ne montre
pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs
vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là
avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme


se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :


-(je sais...c'est odieux)

- " Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas

A la suite d'un virage mal négocié, la voiture d'un type fait une chute de plusieurs dizaines de mètres dans un ravin. Le conducteur est projeté hors du véhicule et réussit miraculeusement à s'accrocher à une branche. Et il reste ainsi suspendu dans le vide. Cherchant du secours, le type crie de toutes ses forces : - Au secours ! Au secours ! Il y a quelqu'un ? A ce moment là, le ciel se déchire et la terre s'illumine d'un coup. Une voix divine se fait entendre : - Je t'ai entendu mon fils. Ne crains rien... Lâche cette branche et laisse-toi tomber dans le vide. Tu viendras me rejoindre au paradis... Le type crie alors : - Il n'y a personne d'autre ?...
source vigiersergio ciao

effectivement il faudrait mieux pour lui qu'il y ai quelqu'un d'autre....lol...

c sur miss tytoune quand esce que tu nous en raconte une bien bonne

je fais ici une promesse celui ou celle qui répondras a mon 1000 message je l'invite au restau et c pas une blague qu'on se le dise