Le Coin Blagues [Sujet Unique]

et bien.......un resto carrement...sacré Javert

rrrrrooooooooooohhhhh mais je suis sincere tytoune cela motive.......et bien sur c'est sans arriere pensées

quesce qui sent la carotte??
UN PET DE LAPIN

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient
prendre la commande, l'un deux lui lance :


- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !


L'autre prend la première assiette et la sent.


- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !


Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.


- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !


La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.

Le parfumeur flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?

source au feminin.com
je ne met pas les liens directs pour des causes bien
EVIDENTES

excellent

MAGIE - Abracadabra
C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe.
Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore
et encore, sans jamais les renouveler.
Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait
compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show :
- Regardez, ce n'est pas le même chapeau !
ou bien :
- Regardez, il cache les fleurs sous la table !
ou encore :
- Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux,
d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg et fait naufrage.
Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle
pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout
de quatre jours, le perroquet dit :
- Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?

LES PENSÉES...

Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisses dessus...

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Pensée masculine
Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

a votre santé

> > 1/ Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
>
> >>> > "Où sont les tampax ?...
> >>> > La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
> >>> > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3
> >>> > kilos ouate et 2 mètres de cordelette.
> >>> > La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce
soit ça
> >>> > que votre femme voulait !...
> >>> > Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
chercher
> >>> > des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
> >>
> >>
> >>feuilles.
> >
> >
> >>> > Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
> >>> >

ah ah ah ah ah mdr lol

pourquoi les chiens se lechent t'ils les couillesparce que eux ils le PEUVENT

quelle est la difference entre une femme et un moustique?
Réponse:
et ben y'a pas besoin de caresser la tete du moustique pour qu'il te suce!!!!!!!!
pardon pour les mots legers

bon ca fé longtemps que j'ai pas mis de blagues, ça vous manquait?

C'est un blanc qui se promène sur un marché en Afrique dans le quartier
cannibale, quand tout à coup il bloque sur un vendeur :

- Quoi ? 5000 Euro le kilo de cervelle!! C'est horriblement
- C'est de la cervelle d'homme, bwana, précise le vendeur.
- Oui mais tout de même, répond le blanc, 5000 Euro...
- Attendez bwana, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10000
Euro le kilo
- HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce que c'est ???
- C'est de la cervelle de blonde
- Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de blonde a
plus de valeur qu'une cervelle
- Vous savez combien de blondes il faut tuer pour en avoir un
kilo ?

TOTO - Une brève...
Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais « Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là ! »
Et Toto:
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa ?

L'AFRICAIN ET LE CRAPAUD
>>
>>Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son
>>corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
>>
>>Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion,
>>le sorcier lui dit :
>>
>>- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
>>t'épouser".
>>S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
>>
>>Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
>>
>>En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
>>- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
>>- "Non !"
>>
>>L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce
>>qu'il
>>lui restait et n'avait plus que 40cm.
>>Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
>>
>>- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
>>- Non !
>>
>>A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
>>alors
>>"20cm ce serait génial, la taille idéale!"
>>
>>Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
>>- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
>>
>>Et le crapaud, passablement énervé :
>>
>>- "PUTAIN MAIS T'ES SOURD OU QUOI ???? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare
mais ça arrive) !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une
grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère,
pauvre petit neurone, personne ne lui répond. "houhou "crie encore le petit
neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre
pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à
pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le
cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé !
Qu'est-ce que tu fous ?On est tous en bas... "



bon allez je vous laisse marrez vous bien!

elle est tres bonne si si je t'assure ah ah

ATTENTION : la blague du jour prend des vacances ... ///// Dans la série "On ne dit pas " : - On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue ! - On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris" - On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu" - On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose. - On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite. - On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club. - On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur. - On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion. - On ne dit pas jerrycan, mais je rigole. - On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur. - On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu. - On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros. - On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé. - On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé. - On ne dit pas démanger, mais vomir. - On ne dit pas un poète, mais un klaxon. - On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue. - On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies. - On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins. - On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec. - On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions. - On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne. - On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons. - On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique. - On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal. - On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu. - On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses. - On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente. - On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain. - On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse. - On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison. - On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

source VIVISERGIO CIAO.FR

blagues circulant au collège (pardon pour les gars du forum, c'est juste un peu d'HUMOUR)

Les Gars, C'est Comme Une Branche... Tu T'accroches, Puis ça Casse

Les Gars, C'est Comme Un Chien... Tu le Flattes, La Queue Se lève

Les Gars, C'est Comme La Lettre Q... Un Gros Zéro Avec Une Petite queue

Les Gars, C'est Comme Les Oignons... Ça Fait Pleurer !

Les Gars, C'est Comme Les Maths... C'est Dur à Comprendre

Les Gars, C'est Comme Les Trains... Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain

Les Gars, C'est Comme La Nuit... Ça Fait Rêver (et oui)

Les Gars, C'est Comme La Bière... Les 2 Rendent Malades

Les Gars, C'est Comme Les Fruits... Apres La Saison, Ils Sont Pourris

Les Gars C'est Comme Le Caramel... C'est Bon mais qu'est-ce que c'est Collant

Les Gars, C'est Comme Les Allumettes... Quand Tu Les Frotte, Ils Perdent La Tête

Les Gars, C'est Comme Les Grenouilles... Ça Sautent Sur Tout Ce Qui Bouge

Les Gars, C'est Comme Les Places De Parkings... Les Meilleurs Sont Pris

Les Gars, C'est Comme Les Eléphants... ça Trompe Tout Le Temps

Les Gars, C'est Comme Les Pokémons... Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils Evoluent


Les Gars, C'est Comme Les Magnétoscopes...Avance, Recul, Eject


Les Gars, C'est Comme Du Pop Corn...+C'est Chaud...+Ca Saute


Oups!

Ouais!!!!!!!!!!Euh!!!!!!!!!

te vexes pas CT pr rire