Le Coin Blagues [Sujet Unique]

Salut ce petit coin ou chacun peut raconter sa petite histoire ou blague que ce soit contre les filles ou les garçons contre les belges ou les suisses les blondes les brunes et le rouquines...enfin vous aurez compris que ce que l'on peut raconter comme blague peut toucher un éventail assez important de personnes........

UN HOMME QUI FAIT L'AMOUR A UNE FEMME POURQUOI EST'IL SUR ELLE???................
EH T'A DEJA ESSAYE DE REMPLIR UNE CRUCHE A L'ENVERS TOI???

UNE BLONDE AVEC UNE MECHE BRUNE C'EST KOI???...................................
REPONSE: C'EST UN SOUPçON D'INTELLIGENCE

Aller une tite derniere

UNE BLONDE AVEC POMME SUR LA TETE C'EST KOI ???....
REPONSE: EH BIEN C'EST UNE TARTE A LA POMME

ralez pas les blondes si vous saviez ce k'on raconte sur les mecs allez je vous laisse la main les filles défoulez vous vous avez la permission du maitre de CEANS!!!!!!!!!

L'AMOUR REND AVEUGLE
LE MARIAGE REND LA VUE

pas mal mon cher javert mais je te javertie que je ferais mieux LLOOOLLLL

voila je commence

Un journaliste demande à Ray Charles:
- Ca ne vous embête pas d'être né aveugle?
- Oh, vous savez, ça aurait pu être pire. J'aurai pu être noir!

ALLER UNE AUTRE

Un instituteur fait son cours et interroge l'un de ses élèves:
- Toto, construis-moi une phrase avec un épithète.
L'élève réfléchit et répond:
- Bein... Aujourd'hui, il fait beau et pi'tète demain aussi!

une de toto

C'est une prof de primaire qui demande à ces jeunes élèves:
- Qui peut me dire ce qu'est un pédophile?
Après un instant de silence, la petite Coralie répond:
- Madame, c'est quand des vieux messieurs obligent des enfants à faire du sexe.
- C'est tout juste, tu reçois un bon point Coralie!!!
Toto sursaute, s'écrie:
- Madame madame!!!!
- Oui, Toto?
- Je vais tout les week-end chez mon grand père où je reste dormir, mais imaginez-vous que le soir, en regardant la télévision, il m'envoie tout le temps dans la cave pour aller lui chercher une bière, il m'envoie vers 20h30, puis encore une fois vers 20h45, à nouveau vers 21h, voir même encore deux trois fois après.
- Et alors??
- Ben, m'dame, c'est pas jouer avec mes couilles ça!!!

et pis une autre

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève!!!! de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

une derniere pour la route

2 voitures sur une route de campagne se percutent à toute vitesse et miracle, les 2 chauffeurs nŽont aucune blessure. Il y a un homme et une femme.
La femme dit:
-Regardez! Nos voitures sont complétement détruite et nous nŽavons rien! Cela doit être un signe de dieu qui fait que nous devions nous rencontrés !
LŽhomme répond:
-Oui, je suis dŽaccord avec vous!
La femme sort une bouteille de champagne et la tend vers lŽhomme:
-Tenez! fêtons cette rencontre!
LŽhomme prend la bouteille, vide la moitié et la tend vers la femme qui la referme et la pose.
LŽhomme dit:
-Vous ne buvez pas ?
-Non, jŽattend la police.

C'est un homme qui offre un diamant a sa chere moitié survient un de ses amis qui lui dit mais je croyais que ta femme voulait un quatre quatre et le mari de répondre oh tu sait un faux quatre quatre c introuvable tandis qu'un diamant!!!!!!!!

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise
> >à côté d'un brave curé à qui elle demande:
> >* Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
> >* Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
> >* Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
> >j'ai payé extrèmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises,
> >j'ai
> >
> >peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le
> >dissimuler dans votre grande soutane?
> >* Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
> >que je ne sais pas mentir...
> >* Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
> >question.
> >Et elle lui remet l'épilateur.
> >On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter,
> >au douanier celui-ci lui demande:
> >* Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?
> >Le père lui répond:
> >* De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
> >Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
> >* Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
> >* J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux
> >femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
> >Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit:
> >* Allez, passez mon père, et au suivant!

LA JOUISSANCE...

Lorsque Dieu a créé l'homme, il lui a donné 20 ans de jouissance sexuelle. L'homme trouva que c'était peu.

Lorsque le singe fut créé, il reçut lui aussi 20 ans de jouissance sexuelle. Le singe trouva que c'était beaucoup, que 10 seraient amplement suffisant.

L'homme demanda au seigneur de lui donner les 10 années de trop. Dieu fut d'accord.

Lorsque le perroquet fut créé, Dieu lui donna à lui aussi 20 ans de jouissance sexuelle. Le perroquet trouva que c'était beaucoup, que 10 seraient amplement suffisant.

L'homme demanda alors au seigneur de lui donner les 10 années de trop. Dieu fut d'accord.

Depuis ce temps, l'homme a 20 ans de jouissance sexuelle, 10 ans de singeries et 10 ans de radotage.

felicitation javert et tytoune franchement super lol continué moi d es que j aurais le temps j en mettrais d autres ;)

bon j'en ai une saignante vous etes prets ? are you ready pasque la c euh!!!!!

un rat qui se fait mettre par un éléphant ça donne koi??
REPONSE:un rat mort avec un trou du cul de 50cm
suis désolé pour la legeretée des propos

Mdr......................................

Objet : nonnes


Il était une fois 2 nonnes.

L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore
bien loin de leur couvent...

SM:Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes
et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL:C'est logique. Il veut nous violer.

SM:Oh non !
A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au
plus.
Que pouvons -nous faire ?

SL:La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite..

SM:Ca ne marche pas.

SL:Bien sur que ça ne marche pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire.
Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM:Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans
une minute.

SL:La seule chose logique à faire est de nous séparer.
Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre
toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiquesarrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu
arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

SM:Soeur Logique !
Grâce à Dieu vous êtes là !
Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL:La seule chose logique est arrivée.
L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi
de me suivre.

SM:Oui, oui
Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL:La seule chose logique est arrivée.
J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir
aussi vite qu'il pouvait.

SM:Et

SL:La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM:Oh mon Dieu
Et qu'avez-vous fait ?

SL:La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM:Oh ma soeur
Et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM:Oh non !
Et que s'est-il passé alors ?

SL:N'est-ce pas logique ma soeur ?


Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un
homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux
Je vous salue Marie!

Je vous salue Marie!

Je vous salue Marie!

Excellent !

ne pas mettre en pratique s'il vous plait!!



Une séduisante jeune fille…
En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle
s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui
avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés... Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?
- ... et nous voilà !

Hihi, super drôle tout ça ^_^