les élections

de toute facon sarko c'est un robot, envoyez le a Los Angeles non de non.

sarkozy est vraiment et j'assume ce que je dis un petit C*N on veux pas d'un président qui leche le c*l des états unis

Ah c'est vraiment une tache ce mec

Mr Chirac n'etait qu'un bout d'os sortant a peine de terre quand les francais mal instruits decidere de voter pour lui. Une fois au pouvoir Chirac prononca La pomme comme etant un met royale. Chirac avait lu Blanche Neige et les 7 Nains et etait bien decidé a mettre la France dans la merde Toxique. Il envoya son Fils Ainé apres l'avoir trempé pendant plusieurs année dans une centrale nucleaire (il l'utilisait deja a l'epoque pour en faire de l'energie) en allemagne afin de rendre malade la population allemande et recuperer leur bien et demeures. Son désobeissant et toujours sonné par son ancien role de pile electrique decida de faire front face a ce porc de Chirac. N'ayant pas les pouvoirs de Mr ChiChi, le pauvre enfant fut mit en piece et ses organes vendus sur le marché noirs. Chirac envoya son Deuxieme Fils En Irac faire une guerre secrete contre le Jiad et tout autre organisation dite criminel. Quand a Bernadette, elle se soualait la gueule a la vodka. Ayant eu vent des agissements de son pere (eh oui il est ton pere !) Le second recupera tant bien que mal les morceau du corps de son frere et put ainsi obtenir toute les Informations necessaire a la lutte contre ChiChi et sa droite assassine. Il aurait bien aimé aidé son frere mais il avait le coeur en tres mauvaise etat apres etre passé dans la gueule d'un pit. Mr Chirac etant devenu un gros porc, Il servira de plat de resistance pour le prochain quinquenat pour nourir ce peuple qui etait fiere d'etre ce qu'il etait, c'est a dire Francais.

Excellent, si j'ai bien comprit s'il vote pour lui meme il va direct en enfer rhooooo bon bah moi j'ai un garde mangé plein a rah bord alors m'en vais croquer un morceau

excellent il est vraiment c*n sarkonain

Sensass'

le texte n'est pas de moi... (trouvé sur le net)


Sans arrière pensée politique aucune !!!!!!!!!!!!!!!

Le paradis de Sarkosy

(possible de faire la même avec tout homme politique de son choix)



Sarkosy meurt accidentellement... Il est accueilli au Paradis par saint Pierre qui lui dit :

- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.

- Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint Pierre accompagne Sarkosy vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. Devant l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.

Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha ! ha !)

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.

- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Nicolas !

- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.

- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !

Sarkosy boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Sarkosy prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie.

- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Sarkosy doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire...

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.» La journée terminée, Saint Pierre revient...

- Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir.

Sarkosy réfléchit pendant une minute et répond :

- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum... Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.

Alors, Saint-Pierre l'accompagne jusqu'à l'ascenseur et Sarkosy redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- Je ne comprends pas, balbutie Sarkosy en état de choc, lorsque j'étais ici avant-hier, il y avait un terrain de golf et un « club house » ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!