Le Coin Blagues [Sujet Unique]

Une bonne blague lol

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres:
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs,l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?...
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
-Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui.

- Bon... alors... on l'enterre


ALORS????????????????

tres bonne

http://javert.miniville.fr/

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre
enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une
nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon
sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre
maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili
une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai
nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour
ça que tu as des cornes !... Gros con !

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent. La première dit à l'autre...
les deux hommes qui viennent de rentrer et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
C'est comique, moi c'est juste l'inverse !

excellente!!!!!!!!

Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères

Citation :

Encore une victime des jeux videos, une jeune adolescente acro au jeu tomb raider Est sortie dans la rue Une culotte sur la tete, le reste du corps denudée, un appareil photo a la main en guise de pistolet. Heureusement un jeune homme passant pas la lui pretta son blouson et l'accompagna a une station service toute proche ou elle pu acheter des vetements...

Citation :

Citation :

Wouha lysween toute cette agressivité envers les hommes, a croire que tu es lesbi (peut etre, hein j'en sais rien) mais histoire de ne pas se laisser enfoncer en voila une bien sexiste comme tu les aime:

Pourquoi dieu inventa-il la femme?













Vous avez deja vu des machines a laver qui suce?


Desolé, je suis pas sexiste mais lysween tu m'a tendu la perche. Sans rancune aucune.

Que faut'il faire quand une blonde vous balance une grenade????
Ben c'est simple hein ! ! ! On dégoupille la grenade et on lui renvoie !!!!! ah ah ah ah aaaaaaaahhhhhhh les blondes

Me serais pas trouver une copine/voisine, moi

Une p'tite dernière avant de me faire "jeter"

Sexualité masculine


Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.

L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale.

Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement.

Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix.

Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu ses 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.

- Vingt ans d'une belle normalité

- Dix ans de singerie

- Dix ans d'aboiements

- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

Vie maritale


La vie maritale est très frustrante.

La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.

La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.

A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..


et tellement vrai

Source : phortail.org/blagues

Un billet pas très catholique !

C'est un billet de 500 F qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "va te ranger tout au fond". Le billet de 500 obtempère en grommelant.

Ensuite c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi.
En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.
Idem pour le billet de 100, qui, quand il meurt, va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.
Pareil pour le billet de 50, celui de 20, la pièce de 10,celle de 5 etc...

Finalement arrive le tour de la pièce de 20 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses cotés en disant : "aaaaah cette bonne pièce de 20 centimes".
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant :
"Quand t'étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église" ?

hi hi hii

Nouvelle version de la Genèse



Un beau jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :

Seigneur, j'ai un problème !

- Et quel est ton problème, Eve ?

- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse....

- Pourquoi cela, Eve ? répond le Divin

- Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel...

- Alors Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi.

- Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?

- Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le Kamasutra !!! C'est dire...

Eve fronce les sourcils avec intérêt et dit :

- Ca n'a pas l'air mal..

- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition...

- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?

- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur... ceci dit entre nous ... secret de femme !!!

coucou selena
contente de t'avoir fait rire
bisous a toi
passe un bon week end

Isabel:

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"